Meisje laat haar kutje zien elkaar beffen

meisje laat haar kutje zien elkaar beffen

Ik ben 13 jaar, en ik ben bi, en ik ben eigenlijk hartstikke geinteresseert in een relatie, maar hoe pak ik dat a Hey ik ben 13 gay en ik heb blouwe ogen en donker blond haar. En ik wil graag sex. Ik trek me vaak af en vinger me in mn kont Wie is het ook?? Heb je momenteel een relatie? Zo ja ga naar vraag vier. Heb je al eens een realtie gehad?

Zo ja ga naar vraag negen. Hey, ik zit met een probleem. Hij zit in loodklas omdat hij een goeie voetballer is. Hallo allemaal, Ik heb sinds april een vriend waar ik mee app. Ik vertel hem alles en hij verteld alles aan mij hij troost me als ik verdrietig ben Hey, Ik zie elke keer op het forum vragenlijsten.

Ik dacht bij mij eigen: Hoi allemaal ik heb hier een vragenlijst voor jongens en meiden Sommige vragen zijn meschien een beetje vreemd Zouden jullie deze vragenlijst in willen vullen alvast bedankt 1.

Jongen of meisje 2. Hoe oud ben je? Ooit gevingerd of afgetrokken? Hey Heel veel vragen lijsten ik weet het maar ja! Je hoeft het niet perse in te vullen! Hoi hoi, Sinds dit jaar Febuari is mijn achternicht Dochter van de zus van mijn oma verhuist van Italië naar Nederland, om hier te komen werken en Heb je ooit gekust 2.

Waarom heb je nog niet getongzoent. Hallo allemaal, Ik heb ook maar eens een vragenlijstje gemaakt. Er zijn wel een aantal dingen waar ik benieuwd over ben! Wat is je langste relatie?

Hoe ver ben je al ooit gegaan in een relatie op seskueee Ik ben dus 13 jaar en ben vaak geil ik wil daarom dus ook seks Alleen is het nog niet toegestaan is er een manier zodat ik dat gevoel weg kan krijgen Ik loop al een tijdje met een probleem met mijn lief vriendje. Mijn vriend heeft het niet al te makkelijk thuis, daardoor is hij vaak Normaal ben ik de gene die ander helpt. Alleen, ik zit een beetje in een rare situatie. Ik heb een jongen leren ontmoeten en we vinden elkaar wel Nog nooit gehad Hoii, laat ik maar eens over m'n verleden beginnen, ik ben op dit moment 14 jaartjes jong.

Laatste reactie op 31 januari Laatste reactie op 10 maart Ik ben vaak geil en wil het doen Maar ik kan niemand vinden die het ook wil doen met mij en dat vind ik heel kut Ik zoek meisje van 14,15 ik ben een jongen van 14 jaar oud Laatste reactie op 11 september Afstands relatie Ik heb dus mijn vriendje leren kennen via internet, we hebben ook al een paar keer afgesproken en het klikt tussen ons.

Laatste reactie op 5 juli Wat is de beste leeftijd om ontmaagd te worden en gaat het te snel? Sommige vrouwen hebben een hele loempia van vlees in hun broek gevouwen. Is een speciale techniek, het overtollige lipwerk in je broekje vouwen. Ik ken vrouwen die er minstens een half uur eerder voor op moeten staan. Het gaat er om dat je die hele naar buiten kolkende lipfabriek een beetje koddig en geriefelijk opvouwt. Heel handig is het om bijvoorbeeld met viltstift vouwlijntjes op je schaamlippen te tekenen, met cijfertjes er bij, dat je precies weet wat je naar elkaar toe moet vouwen.

Op het eigenlijke beffen heeft het niet veel invloed. Je hebt het alleen wat warmer. Alsof je met twee oorwarmers van vlees op ligt te likken. Maar toegeven, een strak broekje doet het hart wel overspringen van geluk. Het is toch een zorg minder. Nu krijg je de tocht naar het kruis. Vanaf het hoofd langzaam afdalen langs de borsten. Niet te lang blijven hangen. Als je een tepelvrouwtje hebt getroffen ben je de lul. Hang je weer drie uur met je wenkbrauwen tegen een golvende tiet aan.

De navel, geef die wel wat aandacht. Pluisjes er uit halen kan heel erotisch zijn, maar geef wel zelf je grenzen aan. Klein scheutje vocht htegen die knoop aanschenken en er dan verlekkerd bij kijken, zie het maar als investeren in de nabije toekomst. Kom je bij het broekje. Opeens begrijp je waar het woord kijkdoos vandaan komt.

Slipje niet van kont pellen, maar het kruisje opzij doen. Bij de eerstgenoemde categorie vrouwen oppassen dat je het als een springveer naar buiten kolkende vlees netjes in je hand opvangt.

Probeer nu het hele liesgebied als buitenste schaamlip te zien, dat is wel belangrijk. Doe iets leuks met je handen en al heel voorzichtig hier en daar een suggestie van tong. Nu komt het er op aan. Niet meteen die witbeslagen tong boven op de klit drukken. We doen hier niet het licht aan, mannen. Nee, mompel iets van: Als de vrouw hier op reageert met een dij-verwurging, dan stoppen en iets leuks bij de Edah gaan kopen.

Volgt er ontspanning dan langzaam opbouwen. Je hebt je halve leven in bed op je bovenarm geoefend dus wat kan je gebeuren? Zelfvertrouwen, daar gaat het om. Als een ingedroogde zuidvrucht kan de kut in kwestie na toevoeging van een tonglepeltje vocht weer opeens tot leven komen.

Of je ligt op je buik in een fijn geurende tuin van Monet of je ligt een stuk achter de ijskast gevallen vlees te inspecteren. Dat is steeds weer spannend.

Nu weer vooral het gevoel laten spreken. Niet te veel op je techniek vertrouwen. Iedere vrouw beft weer anders. Het kan zijn dat je de versteende genietster hebt getroffen. Je denkt, er gebeurt niets en opeens slaat ze je wild orgasmerend met je kanis tegen de bedrand. Etna-komertjes noemen wij dat. Andere vrouwen zijn bijna niet te volgen. De kut in kwestie beweegt als een stuiterbal door het bed.

Geen beweging is van te voren te voorspellen. Probeer tong-klitcontact te houden, maar pas op je nek. Na het orgasme niet als een amateurtje heel verheugd met je gezicht boven haar buik uitkomen.

Nee, heel cool een beetje nachillen. Jij ligt daar lekker, je hebt geen haast. Pas tien minuten later met je natte wangen naast haar op het kussen gaan liggen en dan pas de spiegel aan het plafond zien en weten dat je zestig en puisten op je reet had. Ik heb begrepen dat Luna zelf weer anusduimpjes, vulvabranders, klitcomfort, voorvochtconditioner en tepelvet gaat testen dus ik ben klaar als Electric Dijkshoorn.

Het werk zit er op. Ik deed het graag. Als er een eros product vanuit de typisch mannelijke invalshoek moet worden getest dan hoor ik het wel in mijn reactieding. Ik was me ook al een beetje aan het inwerken als de vervanger van Suffie, maar die is binnen een weekend teruggekomen op zijn besluit om meer bij zijn gezin te zijn. Is een middag naar de dierentuin geweest en toen wist hij het zeker: Dit stukje tekst had ik al geschreven: Daar hield Dijkie van, bier.

Dijkie had echter niet gerekend op een stevig alcoholpercentage waardoor Dijkie nu te dronken is om te schrijven. Dijkie, Dijkie, Dijkie, Dijkie, want dat vindt Dijkie fijn. Ik heb er ook nog even aan gedacht om een meisjeslog te beginnen. Snot bewees al eerder hoe makkelijk het is om over vollopende tienerbroekjes te schrijven als je zelf al lang een volgroeide vrouw midden in de kracht van haar seksuele leven bent.

Ik wilde een stapje verder gaan. Loggers zijn, gezien het juichend geile reageerenthousiasme voor onluikende seksualiteit volkomen immoreel, dus ik wilde de grenzen eens verkennen.

Ik had dit al klaar:. Ik ben gaan liggen met scheerspiegeltje, maar nee hoor, nog niet eens een stoppeltje. Morgen krijg ik van pappa een grote wollen beer die ik op aanraden van Mevrouw Electric Luna dan tussen mijn benen door kan schuiven om een bepaald gevoel te krijgen enzo, wat je dus ook hebt in de draaimolen maar dan in je broekje.

Kirsten wild net met me spelen, maar ik zei, nee, Kirsten, jij hebt al overal haar, dat kan niet. Ik ben nog steeds gek op meester Rob, die met die broek. Echt wel een lekker ding, maar ik denk dat ik eerst overal haar moet hebben. Nu wil hij steeds alleen maar Kirsten op schoot om uit te leggen waar de hoofdsteden liggen. Nou, volgende week ben ik er niet want dan zijn we op tentenkamp en als ik dan eventueel overal haar krijg dan ga ik me laten naaien als een beest, hihi, wat zeg ik nu!!!

Die toon heb ik niet in me. Te volgroeid mijn lichaam. Beetje in een identiteitscrisis. Een Gaby life log, maar dan geschreven door iemand van 1,80 zou daar geen behoefte aan zijn? Ik denk dat vanaf vandaagies in samenwerking met my main man Dirty Dirk meer ga energizen en focussen op mijn Zweedse weblog.

Wat het wordt, who cares, maar hell ik kijk wel. Vandaag was echt dope. Op de beurs verschillende dudes die me herkenden, dus daar doe je het voor. Mijn target is om dezelfde impact als die wrede Donald Duck te krijgen. Walt Disney rules is wat ik zeg. Net even die heersende rulersik van mij bijgepunt.

Respect voor de dudes van Gilette. Mijn ervaring is dat er veel te makkelijk over wordt gedacht. Veel vrouwen zien het toch te veel als eten dat je niet door kan slikken. Dan blijft het, hoe jullie ook je best doen, aanhangend braadvocht van een Duitse grillworst afsabbelen.

Dat heeft natuurlijk niets met overgave te maken. Laten we het even grondig aanpakken. Jullie moeten eerst eens van het idee af dat je het voor ONS plezier doet. Ik zeg, als je het wel leuk vindt om in een volle winkelstraat een ijsje naar binnen te pijpen, laat dat dan ook zien op het moment dat het er toe doet.

Of moeten wij godverdomme koel-elementjes in onze taas aan laten brengen, nou dan. Ja, het is eng, het is een levend, kloppend ding, met een hoedje er op, maar wel een levend ding van je man, ja!

Het heeft met Zen te maken. Er zijn verhalen bekend van Tibetaanse Zuigstertjes die tijdens het oraliseren los komen van de grond en zwevend, alleen nog met de mond om het monnikenlid sabbelend De Heer ontmoeten. Dat lees je niet in Kuifje, nee! Naar Dijkshoorn luisteren, dat helpt al. Heel slecht is duidelijk laten merken dat de fysieke staat van het lid je tegen staat.

Dus niet teleurgesteld reageren op een rare kromming in de pisspier waardoor het net is of je een vleeshaak in je mond hebt. Het is een lul, is dat niet genoeg. Weerloos biedt de man hem aan, als een hondje, op zijn rug, nou dan!!! Reuk moet ook geen rol spelen. Overdag op kantoor de mond vol hebben over heerlijk mannelijk zweet. Ja, lijflucht, alle vrouwen zijn er dol op! Die lekker dikke muskuslucht tussen zijn liezen, je kan me er voor wakker maken!

Liefde, daar gaat het om. De lul als een brug van liefdesvlees zien. Verlichting kan u deel zijn. Maar dan moet het wel goed gebeuren. Heel belangrijk is dat vrouwen eerst het haar opbinden. Mooi vallende bebopkapseltjes zijn prachtig, maar het hangt maar in de weg. Gezogen worden achter een vliegengordijn dan schiet niet op.

We willen jullie zien genieten. Een misverstand is dat wij het lekker zouden vinden als jullie eerst een minuut of vijf aan onze zak gaan liggen sabbelen. Ja, een geschoren zak, dat kan heel prettig zijn. Wat ik wel eens doe is even snel de fik er in.

Een kort moment van paniek, de prettige verschroeide harenlucht en dan met je blote handen doven. Samen doen kan ook heel opwindend zijn maar geef wel zelf altijd je grenzen aan. Maar geschoren komt niet veel voor. Meestal liggen jullie toch met een ongewassen pluk wisentvacht in je mond.

Kan de bedoeling niet zijn. Heel voorzichtig aan de basis, aan de stam beginnen is wel goed. Het suggereert enige fantasie. Je bent me een heet dondertje van jewelste, dat druk je eigenlijk uit. Meteen die hele handel achter in je keel is meer iets voor arme mensen met vervelend werk. Het is heel belangrijk dat jullie ons aan blijven kijken. Zet maar grote ogen op. Af en toe net doen alsof je van genot de ogen sluit is ook goed.

Als er maar een soort opwaartse beweging richting eikel plaatsvindt. Heel voorzichtig tandjes is op dit moment toegestaan. Wij grommen dan een beetje en dat is hartstikke geinig, toch? Voor ons is het heel prettig als jullie een soort van opluchting laten zien als je bij de eikel bent gearriveerd. Het mooiste is als we in de blik kunnen lezen: Nu gaat het er om spannen. Heel fout is om bij onbesneden mannen met het hele gewicht aan de voorhuid te gaan hangen.

Dus als je iets van het leesplankje wilt pakken dan niet jezelf oprichten met de lul nog in de hand. Nu is het verder toch een kwestie van aanvoelen.

Je hebt het of je hebt het niet. Als het er uitziet alsof je een kokendhete staaf uranium in je mond neemt dan heb je het niet. Op dit moment de tanden gebruiken kan jullie op een bestraffende tik op het voorhoofd komen te staan. Wij willen het nu warm, vochtig en geborgen. Wij komen thuis in jullie mond, probeer het zo te zien. Tong gebruiken is heel goed, maar focus niet te veel op het gaatje, met een moeilijk woord ook wel pisgaatje genoemd.

Bij sommige mannen zorgt dit binnen een nanoseconde voor een urineshot. Andere mannen worden weer heel agressief van gekloot met hun pisgaatje. Houd daar dus rekening mee.

Wat heel prettig is, en dat weten niet veel vrouwen, is als jullie tegen ons proberen te praten tijdens het pijpen. Maakt niet uit wat, lul maar wat. Als er een kreuntje van onze kant komt dan zijn wegdraaiende ogen van geiligheid bij jullie heel prettig.

Nu ja, het moet gewoon een heel organisch gebeuren zijn. Samen de afwas doen maar dan met je mond, zoiets. Al minuten van te voren steeds de lul snel uit de mond halen en richten op een zakdoekje, dat is dus niet goed. Ook bevelend tegen de lul kloppen, of hem keihard op de buikholte laten klappen en dan heel hard lachen om het geluid is ook niet goed. De zinloosheid na het klaarkomen moet je samen oplossen.

Daar lig je, met een snel kouder wordende plas lichaamseigen vocht in je buikhaar. Je moet nog een stukje schrijven, niet vergeten en er is op het Onze Lieve Vrouwen Kerkhof een happening: Wat had je niet allemaal kunnen doen tijdens het gepepen worden? Wat had de vrouw in kwestie niet allemaal voor nuttige klein klusjes kunnen doen, zoals douchegordijntjes ophangen of rolgordijntjes in de goede kleuren ophangen. Niet mee laten slepen door dit moment. Het lid gewoon weer voorzichtig aan laten zwellen en al die lessen van Dijkshoorn perfectioneren.

Overweldigende reacties kreeg ik op mijn Electric Nico stuk. Het voorziet blijkbaar in een behoefte, een man die seksspeeltjes test. Dat verhaal over die tepelklemmen waar het veertje van kwijt was, dat houden jullie nog tegoed. Eerst wil ik vertellen over mijn ervaringen met petshoppen.

Dat wilde ik nu wel eens uitchecken, petshoppen. Ik had er veel over gehoord. Woeste verhalen, maar als je doorvroeg bleek iedereen het alleen via de neef van zijn broer te hebben gehoord. Dat was dus net een klusje voor Electric Nico, de consumentenseksman. Voor de beginnertje onder ons, die net hun eerste poppertje naar binnen hebben gewerkt, even uitleggen wat petshoppen is.

Seks met kleine knaagdiertjes. Niet de verkeerde dingen bij denken. Het is eigenlijk meer de cavia zelf die jou een plezier doet. Het idee is dat het springerige en uitgehongerde diertje losgelaten wordt in een condoom, dat dan op zijn beurt weer gezellig in je rectum zit. De door je darm trappelende harige vriend zou dan voor een ongekende sensatie zorgen. Dat wilden we dan wel eens zien!! Ik besloot om, net als Luna, zo eerlijk mogelijk te zijn.

De darmvierdaagse voor knaagdiertjes, dove gek! Ik wees nog eens op mijn kont. Freestyle petshoppen wordt het, zonder condoom. Ik ga die kleine harige rakkers vrijuit door mijn lichaam laten draven, wat u!!!

Meesteres lola studente thuisontvangst




meisje laat haar kutje zien elkaar beffen

Ik ben 13 jaar, en ik ben bi, en ik ben eigenlijk hartstikke geinteresseert in een relatie, maar hoe pak ik dat a Hey ik ben 13 gay en ik heb blouwe ogen en donker blond haar.

En ik wil graag sex. Ik trek me vaak af en vinger me in mn kont Wie is het ook?? Heb je momenteel een relatie? Zo ja ga naar vraag vier. Heb je al eens een realtie gehad? Zo ja ga naar vraag negen. Hey, ik zit met een probleem. Hij zit in loodklas omdat hij een goeie voetballer is. Hallo allemaal, Ik heb sinds april een vriend waar ik mee app. Ik vertel hem alles en hij verteld alles aan mij hij troost me als ik verdrietig ben Hey, Ik zie elke keer op het forum vragenlijsten.

Ik dacht bij mij eigen: Hoi allemaal ik heb hier een vragenlijst voor jongens en meiden Sommige vragen zijn meschien een beetje vreemd Zouden jullie deze vragenlijst in willen vullen alvast bedankt 1. Jongen of meisje 2. Hoe oud ben je? Ooit gevingerd of afgetrokken? Hey Heel veel vragen lijsten ik weet het maar ja! Je hoeft het niet perse in te vullen! Hoi hoi, Sinds dit jaar Febuari is mijn achternicht Dochter van de zus van mijn oma verhuist van Italië naar Nederland, om hier te komen werken en Heb je ooit gekust 2.

Waarom heb je nog niet getongzoent. Hallo allemaal, Ik heb ook maar eens een vragenlijstje gemaakt.

Er zijn wel een aantal dingen waar ik benieuwd over ben! Wat is je langste relatie? Hoe ver ben je al ooit gegaan in een relatie op seskueee Ik ben dus 13 jaar en ben vaak geil ik wil daarom dus ook seks Alleen is het nog niet toegestaan is er een manier zodat ik dat gevoel weg kan krijgen Ik loop al een tijdje met een probleem met mijn lief vriendje.

Mijn vriend heeft het niet al te makkelijk thuis, daardoor is hij vaak Normaal ben ik de gene die ander helpt. Alleen, ik zit een beetje in een rare situatie. Ik heb een jongen leren ontmoeten en we vinden elkaar wel Nog nooit gehad Hoii, laat ik maar eens over m'n verleden beginnen, ik ben op dit moment 14 jaartjes jong. Laatste reactie op 31 januari Laatste reactie op 10 maart Ik ben vaak geil en wil het doen Maar ik kan niemand vinden die het ook wil doen met mij en dat vind ik heel kut Ik zoek meisje van 14,15 ik ben een jongen van 14 jaar oud Laatste reactie op 11 september Afstands relatie Ik heb dus mijn vriendje leren kennen via internet, we hebben ook al een paar keer afgesproken en het klikt tussen ons.

Laatste reactie op 5 juli Wat is de beste leeftijd om ontmaagd te worden en gaat het te snel? Sommige vrouwen hebben een hele loempia van vlees in hun broek gevouwen. Is een speciale techniek, het overtollige lipwerk in je broekje vouwen.

Ik ken vrouwen die er minstens een half uur eerder voor op moeten staan. Het gaat er om dat je die hele naar buiten kolkende lipfabriek een beetje koddig en geriefelijk opvouwt. Heel handig is het om bijvoorbeeld met viltstift vouwlijntjes op je schaamlippen te tekenen, met cijfertjes er bij, dat je precies weet wat je naar elkaar toe moet vouwen. Op het eigenlijke beffen heeft het niet veel invloed. Je hebt het alleen wat warmer. Alsof je met twee oorwarmers van vlees op ligt te likken.

Maar toegeven, een strak broekje doet het hart wel overspringen van geluk. Het is toch een zorg minder. Nu krijg je de tocht naar het kruis. Vanaf het hoofd langzaam afdalen langs de borsten.

Niet te lang blijven hangen. Als je een tepelvrouwtje hebt getroffen ben je de lul. Hang je weer drie uur met je wenkbrauwen tegen een golvende tiet aan. De navel, geef die wel wat aandacht. Pluisjes er uit halen kan heel erotisch zijn, maar geef wel zelf je grenzen aan. Klein scheutje vocht htegen die knoop aanschenken en er dan verlekkerd bij kijken, zie het maar als investeren in de nabije toekomst.

Kom je bij het broekje. Opeens begrijp je waar het woord kijkdoos vandaan komt. Slipje niet van kont pellen, maar het kruisje opzij doen. Bij de eerstgenoemde categorie vrouwen oppassen dat je het als een springveer naar buiten kolkende vlees netjes in je hand opvangt. Probeer nu het hele liesgebied als buitenste schaamlip te zien, dat is wel belangrijk. Doe iets leuks met je handen en al heel voorzichtig hier en daar een suggestie van tong. Nu komt het er op aan. Niet meteen die witbeslagen tong boven op de klit drukken.

We doen hier niet het licht aan, mannen. Nee, mompel iets van: Als de vrouw hier op reageert met een dij-verwurging, dan stoppen en iets leuks bij de Edah gaan kopen. Volgt er ontspanning dan langzaam opbouwen. Je hebt je halve leven in bed op je bovenarm geoefend dus wat kan je gebeuren? Zelfvertrouwen, daar gaat het om. Als een ingedroogde zuidvrucht kan de kut in kwestie na toevoeging van een tonglepeltje vocht weer opeens tot leven komen. Of je ligt op je buik in een fijn geurende tuin van Monet of je ligt een stuk achter de ijskast gevallen vlees te inspecteren.

Dat is steeds weer spannend. Nu weer vooral het gevoel laten spreken. Niet te veel op je techniek vertrouwen. Iedere vrouw beft weer anders.

Het kan zijn dat je de versteende genietster hebt getroffen. Je denkt, er gebeurt niets en opeens slaat ze je wild orgasmerend met je kanis tegen de bedrand. Etna-komertjes noemen wij dat. Andere vrouwen zijn bijna niet te volgen. De kut in kwestie beweegt als een stuiterbal door het bed. Geen beweging is van te voren te voorspellen. Probeer tong-klitcontact te houden, maar pas op je nek.

Na het orgasme niet als een amateurtje heel verheugd met je gezicht boven haar buik uitkomen. Nee, heel cool een beetje nachillen. Jij ligt daar lekker, je hebt geen haast. Pas tien minuten later met je natte wangen naast haar op het kussen gaan liggen en dan pas de spiegel aan het plafond zien en weten dat je zestig en puisten op je reet had. Ik heb begrepen dat Luna zelf weer anusduimpjes, vulvabranders, klitcomfort, voorvochtconditioner en tepelvet gaat testen dus ik ben klaar als Electric Dijkshoorn.

Het werk zit er op. Ik deed het graag. Als er een eros product vanuit de typisch mannelijke invalshoek moet worden getest dan hoor ik het wel in mijn reactieding.

Ik was me ook al een beetje aan het inwerken als de vervanger van Suffie, maar die is binnen een weekend teruggekomen op zijn besluit om meer bij zijn gezin te zijn. Is een middag naar de dierentuin geweest en toen wist hij het zeker: Dit stukje tekst had ik al geschreven: Daar hield Dijkie van, bier. Dijkie had echter niet gerekend op een stevig alcoholpercentage waardoor Dijkie nu te dronken is om te schrijven. Dijkie, Dijkie, Dijkie, Dijkie, want dat vindt Dijkie fijn.

Ik heb er ook nog even aan gedacht om een meisjeslog te beginnen. Snot bewees al eerder hoe makkelijk het is om over vollopende tienerbroekjes te schrijven als je zelf al lang een volgroeide vrouw midden in de kracht van haar seksuele leven bent. Ik wilde een stapje verder gaan. Loggers zijn, gezien het juichend geile reageerenthousiasme voor onluikende seksualiteit volkomen immoreel, dus ik wilde de grenzen eens verkennen.

Ik had dit al klaar:. Ik ben gaan liggen met scheerspiegeltje, maar nee hoor, nog niet eens een stoppeltje.

Morgen krijg ik van pappa een grote wollen beer die ik op aanraden van Mevrouw Electric Luna dan tussen mijn benen door kan schuiven om een bepaald gevoel te krijgen enzo, wat je dus ook hebt in de draaimolen maar dan in je broekje.

Kirsten wild net met me spelen, maar ik zei, nee, Kirsten, jij hebt al overal haar, dat kan niet. Ik ben nog steeds gek op meester Rob, die met die broek.

Echt wel een lekker ding, maar ik denk dat ik eerst overal haar moet hebben. Nu wil hij steeds alleen maar Kirsten op schoot om uit te leggen waar de hoofdsteden liggen. Nou, volgende week ben ik er niet want dan zijn we op tentenkamp en als ik dan eventueel overal haar krijg dan ga ik me laten naaien als een beest, hihi, wat zeg ik nu!!! Die toon heb ik niet in me. Te volgroeid mijn lichaam. Beetje in een identiteitscrisis.

Een Gaby life log, maar dan geschreven door iemand van 1,80 zou daar geen behoefte aan zijn? Ik denk dat vanaf vandaagies in samenwerking met my main man Dirty Dirk meer ga energizen en focussen op mijn Zweedse weblog. Wat het wordt, who cares, maar hell ik kijk wel. Vandaag was echt dope. Op de beurs verschillende dudes die me herkenden, dus daar doe je het voor. Mijn target is om dezelfde impact als die wrede Donald Duck te krijgen.

Walt Disney rules is wat ik zeg. Net even die heersende rulersik van mij bijgepunt. Respect voor de dudes van Gilette. Mijn ervaring is dat er veel te makkelijk over wordt gedacht. Veel vrouwen zien het toch te veel als eten dat je niet door kan slikken. Dan blijft het, hoe jullie ook je best doen, aanhangend braadvocht van een Duitse grillworst afsabbelen.

Dat heeft natuurlijk niets met overgave te maken. Laten we het even grondig aanpakken. Jullie moeten eerst eens van het idee af dat je het voor ONS plezier doet.

Ik zeg, als je het wel leuk vindt om in een volle winkelstraat een ijsje naar binnen te pijpen, laat dat dan ook zien op het moment dat het er toe doet. Of moeten wij godverdomme koel-elementjes in onze taas aan laten brengen, nou dan. Ja, het is eng, het is een levend, kloppend ding, met een hoedje er op, maar wel een levend ding van je man, ja! Het heeft met Zen te maken. Er zijn verhalen bekend van Tibetaanse Zuigstertjes die tijdens het oraliseren los komen van de grond en zwevend, alleen nog met de mond om het monnikenlid sabbelend De Heer ontmoeten.

Dat lees je niet in Kuifje, nee! Naar Dijkshoorn luisteren, dat helpt al. Heel slecht is duidelijk laten merken dat de fysieke staat van het lid je tegen staat.

Dus niet teleurgesteld reageren op een rare kromming in de pisspier waardoor het net is of je een vleeshaak in je mond hebt. Het is een lul, is dat niet genoeg. Weerloos biedt de man hem aan, als een hondje, op zijn rug, nou dan!!!

Reuk moet ook geen rol spelen. Overdag op kantoor de mond vol hebben over heerlijk mannelijk zweet. Ja, lijflucht, alle vrouwen zijn er dol op! Die lekker dikke muskuslucht tussen zijn liezen, je kan me er voor wakker maken! Liefde, daar gaat het om. De lul als een brug van liefdesvlees zien. Verlichting kan u deel zijn. Maar dan moet het wel goed gebeuren. Heel belangrijk is dat vrouwen eerst het haar opbinden. Mooi vallende bebopkapseltjes zijn prachtig, maar het hangt maar in de weg.

Gezogen worden achter een vliegengordijn dan schiet niet op. We willen jullie zien genieten. Een misverstand is dat wij het lekker zouden vinden als jullie eerst een minuut of vijf aan onze zak gaan liggen sabbelen. Ja, een geschoren zak, dat kan heel prettig zijn.

Wat ik wel eens doe is even snel de fik er in. Een kort moment van paniek, de prettige verschroeide harenlucht en dan met je blote handen doven. Samen doen kan ook heel opwindend zijn maar geef wel zelf altijd je grenzen aan. Maar geschoren komt niet veel voor. Meestal liggen jullie toch met een ongewassen pluk wisentvacht in je mond. Kan de bedoeling niet zijn. Heel voorzichtig aan de basis, aan de stam beginnen is wel goed.

Het suggereert enige fantasie. Je bent me een heet dondertje van jewelste, dat druk je eigenlijk uit. Meteen die hele handel achter in je keel is meer iets voor arme mensen met vervelend werk. Het is heel belangrijk dat jullie ons aan blijven kijken. Zet maar grote ogen op. Af en toe net doen alsof je van genot de ogen sluit is ook goed. Als er maar een soort opwaartse beweging richting eikel plaatsvindt. Heel voorzichtig tandjes is op dit moment toegestaan. Wij grommen dan een beetje en dat is hartstikke geinig, toch?

Voor ons is het heel prettig als jullie een soort van opluchting laten zien als je bij de eikel bent gearriveerd. Het mooiste is als we in de blik kunnen lezen: Nu gaat het er om spannen. Heel fout is om bij onbesneden mannen met het hele gewicht aan de voorhuid te gaan hangen. Dus als je iets van het leesplankje wilt pakken dan niet jezelf oprichten met de lul nog in de hand. Nu is het verder toch een kwestie van aanvoelen.

Je hebt het of je hebt het niet. Als het er uitziet alsof je een kokendhete staaf uranium in je mond neemt dan heb je het niet. Op dit moment de tanden gebruiken kan jullie op een bestraffende tik op het voorhoofd komen te staan. Wij willen het nu warm, vochtig en geborgen. Wij komen thuis in jullie mond, probeer het zo te zien. Tong gebruiken is heel goed, maar focus niet te veel op het gaatje, met een moeilijk woord ook wel pisgaatje genoemd. Bij sommige mannen zorgt dit binnen een nanoseconde voor een urineshot.

Andere mannen worden weer heel agressief van gekloot met hun pisgaatje. Houd daar dus rekening mee. Wat heel prettig is, en dat weten niet veel vrouwen, is als jullie tegen ons proberen te praten tijdens het pijpen. Maakt niet uit wat, lul maar wat.

Als er een kreuntje van onze kant komt dan zijn wegdraaiende ogen van geiligheid bij jullie heel prettig. Nu ja, het moet gewoon een heel organisch gebeuren zijn. Samen de afwas doen maar dan met je mond, zoiets. Al minuten van te voren steeds de lul snel uit de mond halen en richten op een zakdoekje, dat is dus niet goed.

Ook bevelend tegen de lul kloppen, of hem keihard op de buikholte laten klappen en dan heel hard lachen om het geluid is ook niet goed. De zinloosheid na het klaarkomen moet je samen oplossen.

Daar lig je, met een snel kouder wordende plas lichaamseigen vocht in je buikhaar. Je moet nog een stukje schrijven, niet vergeten en er is op het Onze Lieve Vrouwen Kerkhof een happening: Wat had je niet allemaal kunnen doen tijdens het gepepen worden?

Wat had de vrouw in kwestie niet allemaal voor nuttige klein klusjes kunnen doen, zoals douchegordijntjes ophangen of rolgordijntjes in de goede kleuren ophangen. Niet mee laten slepen door dit moment.

Het lid gewoon weer voorzichtig aan laten zwellen en al die lessen van Dijkshoorn perfectioneren. Overweldigende reacties kreeg ik op mijn Electric Nico stuk. Het voorziet blijkbaar in een behoefte, een man die seksspeeltjes test. Dat verhaal over die tepelklemmen waar het veertje van kwijt was, dat houden jullie nog tegoed. Eerst wil ik vertellen over mijn ervaringen met petshoppen. Dat wilde ik nu wel eens uitchecken, petshoppen. Ik had er veel over gehoord. Woeste verhalen, maar als je doorvroeg bleek iedereen het alleen via de neef van zijn broer te hebben gehoord.

Dat was dus net een klusje voor Electric Nico, de consumentenseksman. Voor de beginnertje onder ons, die net hun eerste poppertje naar binnen hebben gewerkt, even uitleggen wat petshoppen is.

Seks met kleine knaagdiertjes. Niet de verkeerde dingen bij denken. Het is eigenlijk meer de cavia zelf die jou een plezier doet. Het idee is dat het springerige en uitgehongerde diertje losgelaten wordt in een condoom, dat dan op zijn beurt weer gezellig in je rectum zit. De door je darm trappelende harige vriend zou dan voor een ongekende sensatie zorgen.

Dat wilden we dan wel eens zien!! Ik besloot om, net als Luna, zo eerlijk mogelijk te zijn. De darmvierdaagse voor knaagdiertjes, dove gek!

Ik wees nog eens op mijn kont. Freestyle petshoppen wordt het, zonder condoom. Ik ga die kleine harige rakkers vrijuit door mijn lichaam laten draven, wat u!!!



Hoe ver ben je al ooit gegaan in een relatie op seskueee Ik ben dus 13 jaar en ben vaak geil ik wil daarom dus ook seks Alleen is het nog niet toegestaan is er een manier zodat ik dat gevoel weg kan krijgen Ik loop al een tijdje met een probleem met mijn lief vriendje. Mijn vriend heeft het niet al te makkelijk thuis, daardoor is hij vaak Normaal ben ik de gene die ander helpt. Alleen, ik zit een beetje in een rare situatie. Ik heb een jongen leren ontmoeten en we vinden elkaar wel Nog nooit gehad Hoii, laat ik maar eens over m'n verleden beginnen, ik ben op dit moment 14 jaartjes jong.

Laatste reactie op 31 januari Laatste reactie op 10 maart Ik ben vaak geil en wil het doen Maar ik kan niemand vinden die het ook wil doen met mij en dat vind ik heel kut Ik zoek meisje van 14,15 ik ben een jongen van 14 jaar oud Laatste reactie op 11 september Afstands relatie Ik heb dus mijn vriendje leren kennen via internet, we hebben ook al een paar keer afgesproken en het klikt tussen ons.

Laatste reactie op 5 juli Wat is de beste leeftijd om ontmaagd te worden en gaat het te snel? Laatste reactie op 29 april Laatste reactie op 3 april Verliefd op mijn eigen neef!? Laatste reactie op 11 november Geïnteresseerd in een relatie, hoe pak ik het aan? Laatste reactie op 2 augustus Laatste reactie op 26 mei Laatste reactie op 28 november Laatste reactie op 13 februari Verliefd op onbekende jongen van school Hey, ik zit met een probleem.

Laatste reactie op 1 februari Relatie Hallo allemaal, Ik heb sinds april een vriend waar ik mee app. Laatste reactie op 1 januari Laatste reactie op 5 februari Laatste reactie op 5 juni Vragenlijst Zouden jullie deze vragenlijst in willen vullen alvast bedankt 1. Laatste reactie op 18 april Jongens en meisjes Hey Heel veel vragen lijsten ik weet het maar ja!

Laatste reactie op 11 september Sexuele relatie met achter nicht. Laatste reactie op 3 september Laatste reactie op 17 november Laatste reactie op 17 mei Laatste reactie op 1 mei Laatste reactie op 19 februari Vaak geil Ik ben dus 13 jaar en ben vaak geil ik wil daarom dus ook seks Alleen is het nog niet toegestaan is er een manier zodat ik dat gevoel weg kan krijgen Laatste reactie op 6 april Ruzie met vriendje Hallo allemaal!

Te graag wilde ik Luna zijn. Ik ben helemaal de jongen die tijdens een Oudhollandse proeverij misselijk van verliefdheid de verkeerde gerechten bestelt. Zwezerik met aanhangend hersenvocht. Ik ben de man die kilometers op weg naar huis zijn paraplu opeens weer heel duidelijk aan dat ene kraampje ziet hangen, vergeten omdat zij, je muze, net op een bepaalde manier keek, met ogen. Ook nooit een penisvergroter gedragen.

Wel uren voor de spiegel gestaan, in bepaalde houdingen dat het op zich best wel leek dat hij op zich wel heel groot soms was van zichzelf namelijk.

Vermoeiende houding trouwens, je been omhoog en dan de hiel vast houden met 1 hand. Niet echt dat je zegt: Niek, kom eens in bed, lieverd. Zestig keer in de spiegel kijken of je dat ene littekentje nog ziet als je erotisch kijkt. Een broos vat vol onzekerheden. Ik houd van suikerbrood. Ik houd van katten. Ik wil katten die mij achterna reizen als ik naar Frankrijk op vakantie ga. Uit de auto stappen en wie komen daar de hoek omhollen?

Je span geliefde achtergelaten katten. Dravend langs de snelweg, snuffelend aan jouw bandenspoor, hebben zijn zich het eelt op hun voetkussentjes gelopen om al enkele minuten na je aankomst tegen je aan te kunnen springen. Ja, jullie zijn bij baasje, maar baasje is verkouden. Ka-kel-vers begroet ik jullie. Willen jullie Franse melkie melkie.?

Ze noemen het hier Bruun Bruuuuuuuuuunieeeeeee. Ja, het blijven Fransen. Nu ja, zo stel ik met dat voor. Dierenliefde, onbekommerd en onbevangen. Dieren pijpen en beffen ook niet, dat is een teken. Nooit een herdershond op zijn rug zien liggen met een anusplug in de hondenster. Wat ik wil zeggen, ik deed maar alsof, ziet u. Ik maakte een grapje, is dat niet leuk.

Met mij kan je lachen. Maar nu gaan we weer normaal doen, goed? Ik ga vandaag zoeken naar een prent van Miles Davis, gebogen, in een mooi. En als die niet komt hem ook niet proberen te spelen. Daar gaat het om. Dat alles getekend graag, voor mij. Voor later, aan een steenrode muur.

Een overweldigende hoeveelheid reacties ontving ik op mijn pijpcursus. Een aantal mensen reageerde in mijn reactie ding, maar veel meer lezers stuurden een mailtje. Zoals beloofd zal ik ze allemaal persoonlijk beantwoorden of het gewoon thuis uit komen leggen, maar hier alvast de eerste reflecties.

Nee, Sonja, blazen in het pisgaatje is niet lekker, tenzij wij er speels een brandende lucifer in hebben gestoken. Nee, Carlette, mannen met hele dikke aders op hun lul leven niet een lang en gelukkig leven.

Ik geloof er niet zo in, lullezen en nee Gaby, lengte doet er inderdaad niet toe. Leuk idee Charis, een cockcam. Alle andere vragen, over bijvoorbeeld de zenuwen vlak onder het randje van de eikel, de zogenaamde E-plek, komen nog aan bod. Ze hebben daar niks anders te doen dan naar die kutterige Fjorden of de Noorderzon te zitten loeren, dus dan ga je al snel een beetje met je pik zitten spelen.

Uit Zweden komt inderdaad ook het stotend behangen, bedankt voor je reactie, Lia. Of ik net zoveel verstand had van beffen? De vraag stellen is mij beledigen. Koning Bef De Eerste spreekt u mee. Paar maanden geleden nog. Werd ik wakker met de afdruk van een schaambot in mijn voorhoofd en geen idee van wie. Ik al mijn vriendinnen af, vragen, is dit jouw bot in mijn hoofd, maar niks paste precies in de inham tot ik die kleine Griekse schoonmaakster met die snor tegenkwam. Dus ik bedoel maar.

Ik wil er best wat meer over zeggen. Loggers onder elkaar, kan mij het rotten. Heel belangrijk is dat je geen befgezicht trekt bij de kennismaking. Dat hebben vrouwen meteen door. Als je tijdens het praten je lippen al in een vulvavorm boetseert, dat is erg fout.

Alle tijd heb je. Niet te veel teruglullen. Je hebt je tong nog hard genoeg nodig. Laat hem als een hamlap onder in je mond hangen. Meneer krijgt zijn kans nog. Op een gegeven moment wat aan die knie gaan zitten rommelen, beetje sensueel bewegen met je heupjes, een eventuele broek van haar kont afstropen maar wel het slipje aanlaten, dat is belangrijk. Je kan dan voorzichtig al wat aan de vorm van het geslacht wennen. Als het broekje iets opbolt dan krijg je het zwaar.

Dat wordt met twee zeemleren lappen aan de zijkant van je hoofd werken. Sommige vrouwen hebben een hele loempia van vlees in hun broek gevouwen.

Is een speciale techniek, het overtollige lipwerk in je broekje vouwen. Ik ken vrouwen die er minstens een half uur eerder voor op moeten staan.

Het gaat er om dat je die hele naar buiten kolkende lipfabriek een beetje koddig en geriefelijk opvouwt. Heel handig is het om bijvoorbeeld met viltstift vouwlijntjes op je schaamlippen te tekenen, met cijfertjes er bij, dat je precies weet wat je naar elkaar toe moet vouwen. Op het eigenlijke beffen heeft het niet veel invloed. Je hebt het alleen wat warmer. Alsof je met twee oorwarmers van vlees op ligt te likken. Maar toegeven, een strak broekje doet het hart wel overspringen van geluk.

Het is toch een zorg minder. Nu krijg je de tocht naar het kruis. Vanaf het hoofd langzaam afdalen langs de borsten. Niet te lang blijven hangen. Als je een tepelvrouwtje hebt getroffen ben je de lul. Hang je weer drie uur met je wenkbrauwen tegen een golvende tiet aan. De navel, geef die wel wat aandacht. Pluisjes er uit halen kan heel erotisch zijn, maar geef wel zelf je grenzen aan. Klein scheutje vocht htegen die knoop aanschenken en er dan verlekkerd bij kijken, zie het maar als investeren in de nabije toekomst.

Kom je bij het broekje. Opeens begrijp je waar het woord kijkdoos vandaan komt. Slipje niet van kont pellen, maar het kruisje opzij doen. Bij de eerstgenoemde categorie vrouwen oppassen dat je het als een springveer naar buiten kolkende vlees netjes in je hand opvangt. Probeer nu het hele liesgebied als buitenste schaamlip te zien, dat is wel belangrijk. Doe iets leuks met je handen en al heel voorzichtig hier en daar een suggestie van tong. Nu komt het er op aan. Niet meteen die witbeslagen tong boven op de klit drukken.

We doen hier niet het licht aan, mannen. Nee, mompel iets van: Als de vrouw hier op reageert met een dij-verwurging, dan stoppen en iets leuks bij de Edah gaan kopen. Volgt er ontspanning dan langzaam opbouwen.

Je hebt je halve leven in bed op je bovenarm geoefend dus wat kan je gebeuren? Zelfvertrouwen, daar gaat het om. Als een ingedroogde zuidvrucht kan de kut in kwestie na toevoeging van een tonglepeltje vocht weer opeens tot leven komen.

Of je ligt op je buik in een fijn geurende tuin van Monet of je ligt een stuk achter de ijskast gevallen vlees te inspecteren. Dat is steeds weer spannend. Nu weer vooral het gevoel laten spreken. Niet te veel op je techniek vertrouwen.

Iedere vrouw beft weer anders. Het kan zijn dat je de versteende genietster hebt getroffen. Je denkt, er gebeurt niets en opeens slaat ze je wild orgasmerend met je kanis tegen de bedrand. Etna-komertjes noemen wij dat. Andere vrouwen zijn bijna niet te volgen. De kut in kwestie beweegt als een stuiterbal door het bed.

Geen beweging is van te voren te voorspellen. Probeer tong-klitcontact te houden, maar pas op je nek. Na het orgasme niet als een amateurtje heel verheugd met je gezicht boven haar buik uitkomen. Nee, heel cool een beetje nachillen. Jij ligt daar lekker, je hebt geen haast. Pas tien minuten later met je natte wangen naast haar op het kussen gaan liggen en dan pas de spiegel aan het plafond zien en weten dat je zestig en puisten op je reet had.

Ik heb begrepen dat Luna zelf weer anusduimpjes, vulvabranders, klitcomfort, voorvochtconditioner en tepelvet gaat testen dus ik ben klaar als Electric Dijkshoorn. Het werk zit er op. Ik deed het graag. Als er een eros product vanuit de typisch mannelijke invalshoek moet worden getest dan hoor ik het wel in mijn reactieding. Ik was me ook al een beetje aan het inwerken als de vervanger van Suffie, maar die is binnen een weekend teruggekomen op zijn besluit om meer bij zijn gezin te zijn.

Is een middag naar de dierentuin geweest en toen wist hij het zeker: Dit stukje tekst had ik al geschreven: Daar hield Dijkie van, bier. Dijkie had echter niet gerekend op een stevig alcoholpercentage waardoor Dijkie nu te dronken is om te schrijven. Dijkie, Dijkie, Dijkie, Dijkie, want dat vindt Dijkie fijn.

Ik heb er ook nog even aan gedacht om een meisjeslog te beginnen. Snot bewees al eerder hoe makkelijk het is om over vollopende tienerbroekjes te schrijven als je zelf al lang een volgroeide vrouw midden in de kracht van haar seksuele leven bent.

Ik wilde een stapje verder gaan. Loggers zijn, gezien het juichend geile reageerenthousiasme voor onluikende seksualiteit volkomen immoreel, dus ik wilde de grenzen eens verkennen.

Ik had dit al klaar:. Ik ben gaan liggen met scheerspiegeltje, maar nee hoor, nog niet eens een stoppeltje. Morgen krijg ik van pappa een grote wollen beer die ik op aanraden van Mevrouw Electric Luna dan tussen mijn benen door kan schuiven om een bepaald gevoel te krijgen enzo, wat je dus ook hebt in de draaimolen maar dan in je broekje.

Kirsten wild net met me spelen, maar ik zei, nee, Kirsten, jij hebt al overal haar, dat kan niet. Ik ben nog steeds gek op meester Rob, die met die broek. Echt wel een lekker ding, maar ik denk dat ik eerst overal haar moet hebben. Nu wil hij steeds alleen maar Kirsten op schoot om uit te leggen waar de hoofdsteden liggen. Nou, volgende week ben ik er niet want dan zijn we op tentenkamp en als ik dan eventueel overal haar krijg dan ga ik me laten naaien als een beest, hihi, wat zeg ik nu!!!

Die toon heb ik niet in me. Te volgroeid mijn lichaam. Beetje in een identiteitscrisis. Een Gaby life log, maar dan geschreven door iemand van 1,80 zou daar geen behoefte aan zijn? Ik denk dat vanaf vandaagies in samenwerking met my main man Dirty Dirk meer ga energizen en focussen op mijn Zweedse weblog. Wat het wordt, who cares, maar hell ik kijk wel.

Vandaag was echt dope. Op de beurs verschillende dudes die me herkenden, dus daar doe je het voor. Mijn target is om dezelfde impact als die wrede Donald Duck te krijgen. Walt Disney rules is wat ik zeg. Net even die heersende rulersik van mij bijgepunt. Respect voor de dudes van Gilette. Mijn ervaring is dat er veel te makkelijk over wordt gedacht.

Veel vrouwen zien het toch te veel als eten dat je niet door kan slikken. Dan blijft het, hoe jullie ook je best doen, aanhangend braadvocht van een Duitse grillworst afsabbelen. Dat heeft natuurlijk niets met overgave te maken. Laten we het even grondig aanpakken. Jullie moeten eerst eens van het idee af dat je het voor ONS plezier doet. Ik zeg, als je het wel leuk vindt om in een volle winkelstraat een ijsje naar binnen te pijpen, laat dat dan ook zien op het moment dat het er toe doet. Of moeten wij godverdomme koel-elementjes in onze taas aan laten brengen, nou dan.

Ja, het is eng, het is een levend, kloppend ding, met een hoedje er op, maar wel een levend ding van je man, ja! Het heeft met Zen te maken. Er zijn verhalen bekend van Tibetaanse Zuigstertjes die tijdens het oraliseren los komen van de grond en zwevend, alleen nog met de mond om het monnikenlid sabbelend De Heer ontmoeten.

Dat lees je niet in Kuifje, nee! Naar Dijkshoorn luisteren, dat helpt al. Heel slecht is duidelijk laten merken dat de fysieke staat van het lid je tegen staat. Dus niet teleurgesteld reageren op een rare kromming in de pisspier waardoor het net is of je een vleeshaak in je mond hebt. Het is een lul, is dat niet genoeg.

Weerloos biedt de man hem aan, als een hondje, op zijn rug, nou dan!!! Reuk moet ook geen rol spelen. Overdag op kantoor de mond vol hebben over heerlijk mannelijk zweet.

Ja, lijflucht, alle vrouwen zijn er dol op! Die lekker dikke muskuslucht tussen zijn liezen, je kan me er voor wakker maken! Liefde, daar gaat het om.

De lul als een brug van liefdesvlees zien. Verlichting kan u deel zijn. Maar dan moet het wel goed gebeuren. Heel belangrijk is dat vrouwen eerst het haar opbinden. Mooi vallende bebopkapseltjes zijn prachtig, maar het hangt maar in de weg.

Gezogen worden achter een vliegengordijn dan schiet niet op. We willen jullie zien genieten. Een misverstand is dat wij het lekker zouden vinden als jullie eerst een minuut of vijf aan onze zak gaan liggen sabbelen.









Burensex gay seks contact


meisje laat haar kutje zien elkaar beffen